(스업) 이 기사를 읽고 생각을 남겨주세요.

어렸을 때의 공부를 하지 않는 것으로 아버지에게 맞아 스스로, 중학생 때에 성적이 완전히 바닥을 치자(5점 10점 정도로 심각했다) 화난 아버지가 부엌에서 부엌칼을
꺼내서 제복을 찢으면 서둘러. 나는 그때 당시에는 그 전처럼 공부하지 않았기 때문에 혼란처럼 단지 화를 냈다.
한 번은 성적이 나쁘기 때문에 벽에 설치하는 옷이 걸려 있는 옷걸이를 힘으로 빼고 그걸로 나를 주웠다. 엉덩이에 타박상.
그 후 아버지가 직접 약을 바르고 난 그냥 울고 끝났다.
어릴 때 성적으로 관련된 것이 크게 기억에 남는 것은 이 정도. 그 밖에도 좀 더 있었습니다만, 어린 시절을 닮은 이유로 많이 화나 크게 기억하고 있습니다.
일에 썼다.

어린 시절(대략 중학교 정도로 기억하고 있다), 한번은 아버지가 집에서 술을 마신 후, 어머니에게 안겨 고통받자, 어머니는 폐를 끼쳤다.
이것은 이전부터 있었던 것으로, 나는 그 날도 평소와 같다고 느끼면서 가만히 있었다. 그런데 그 날 고리의 대상이 어머니에서 나로 바뀌었다.
나는 싫어서 짜증나고 조금 후에 아버지가 그만두었다. 자고 버렸습니다. 그런데 차 사이에서 분명한 소리가 들렸다.
나가 보니 아버지가 화나 거실에 있는 식탁 의자를 정력적으로 휘두르고 방의 서랍을 부수고 꽃잎을 하고 있었다.
그 때에도 이해할 수 없었지만 지금도 어느 부분에서 화가 났는지 이해해서는 안된다. 그날 밤 아버지는 나가서 아침에 들어와 다음날 아침
내가 자고 있는 방에 들어온다. 정확한 내용은 잠정이기 때문에 기억이 불분명하다. 대체로 너가 나에게 어떻게 그렇다는 식이었다.
이후 어른이 된 후 직장생활을 하고 나서 무기력감이 있어 아파트 복도에서 아래를 내려다보고 이대로 인생 끝나도 나쁘지 않다고 한다.
눈치채고 뭔가 이상해서 심리상담센터를 찾았다. 본인은 심리 상담사 선생님이 밖에 나와 사람을 만나 활동적 생활을 하자고 조언을 할 것이라고
예상했지만 심리 상담가 선생님은 어렸을 때 어떤 식으로 화가 났는지 물어 보았고, 나는 살아 잊었던 위의 일들이 기억되어 그 자리에서 눈물을 흘러내린다
이때 아버지의 폭력성이 나에게 미친 영향을 처음 느꼈다. 지금은 직장 생활을 그만두고 대학에 다니면서 부모님처럼 살고 있는 중. 나는 위의 것을 부모님에게 알리지 않았다.
문제는 어제(22일)부터 시작되었다. 어제 아침 부모님이 조금 크게 싸운다. 목소리를 듣고 면도하고 엄마가 화난 상태로 나온 후 아버지는 의자를 침대에 두드리면서
화살이 한 것 같았다. 그래서 나는 그런 불쾌한 집의 분위기를 싫어하고 부모님이 돌아올 때 독서실에 가서 공부했다.
새벽 1시가 되기 전에 집에 들어간 것 같았지만 집에 오면 쓰레기통을 집어 던졌는지 쓰레기통 2개가 분쇄되어 바닥으로 굴러갔다.
일단 나는 잠이 들었다. 그런데 23일 아침 싸움 소리로 다시 깨진다. 바닥에 깨진 쓰레기통의 파편을 엄마 보고 지우면 아버지가 급락하고 있었고,
엄마는 정리하지 않고 당신이 분쇄했기 때문에, 당신이 제거하고 싸웠다. 화난 아버지가 다 흘리려고 하면 동생이 울면서 나와 말린다.
나도 밖으로 나와 아버지가 폭력을 휘두르는 것을 보고, 동생은 가지고 돌아간 후 상담된 것을 꺼내 감정을 털어낸다.
아침이었기 때문에 아버지가 출근해야 했기 때문에, 일단은 조금 이야기하고 끝났다.

그 후 저녁에 돌아가서 나를 불렀다.
아버지의 주장은 당신은 어린 시절부터 성적도 나쁘고 흐리게 그렇게 충격요법을 쓴 것이다. 네가 마음이 남았음을 알고 있기 때문에 해병대를 보낸 것이다. 군대도 다녀온 녀석이 뭔가 그런 걸 가지고, 아직 손이 벌꿀 떨리는 정도로 트라우마가 남아 있는지 말하면 그 어린 시절에
해병대에 입대한 아버지의 동기는 군대에 가서, 똥도 먹고 하룻밤 동안 두드려 맞았지만, 모두 트라우마 남아 정신 이상이 되어야 하는 것은 아닐까.
그것은 너가 정신이 약한 문제다. 왜 그것을 무시할 수 없는지, 나는 최악과 차악 중 차악을 선택했던 것이다. 그런 것이 트라우마로 남아, 상처로 남으면, 앞으로 사회에 나와, 그런 일이 일어날 때마다 울었는지, 폭력을 정당화할 수 없지만, 나로서는 올바른 선택을 한 것이다. 라고 한다. 그러니까 내가 나도 기분이 나쁘고 화가 나면 집에서 때려도 좋을까 들었기 때문에 하고 싶다고 말했다. 실은 한가운데서 제대로 듣지 않고, 감정이 심해져 세세한 내용을 정확히 기억하지 못했지만, 거의 그런 내용이었다.

아버지가 말의 말(?)을 좋아하고 묘하게 설득되는 코너가 있었지만, 내가 느끼기 위해서는 정직, 학교 폭력의 가해자가 피해자에게
"당신의 학교에서 찜처럼 하고 있기 때문에, 나중에 맞추지 말아야 내가 미리 훈련시켜 주었어"라고 폭력을 합리화하는 것처럼 보였다.
그리고 대화의 도중에 느낀 나는 아버지의 폭력성을 지적하려고 했지만, 묘하게 나의 문제에 대해 이야기하면서, 본인의 폭력성에 대한 것을 기피하려고 하는 것 같은 느낌.
위의 기사를 매우 내 입장의 기사를 쓰고 있기 때문에 객관적이지 않을 수도 있지만, 가능한 한 사실에 따라 쓰고 있습니다.
이러한 문장을 쓴 이유는 솔직히 햇볕에 탄 적다. 내가 정신이 약해서 그렇게 아닌지 햇볕.


위의 기사를 읽고 필터링하지 않고 자신의 생각을 알려주십시오.
누군가를 원한다고 말할 수 있습니다. 무작위로 탐하지 않고 이유를 알려 주셔서 감사합니다.